Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA
Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:'Espectacular Rifa !!!.
Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros...!!!'. El chico pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero
sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de lo s recibos para comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero.
El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que
no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.
El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas....
y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo. La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.
Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces...
SORPRESAAAA....!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa.... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí... ¡¡¡allí estaban estacionadas las 2 camionetas!!!:
Una de la CDE y otra de CORAMOCA
Habían venido a cortarles la luz y el agua.
Sigan creyendo que los pobres tenemos suerte Y NO TRABAJEN PA´ QUE VEAN !!!!!!
EMBIADO POR INDHIRA MORILLO*******
miércoles, 21 de octubre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
CLUB NUDISTAS ***********
juan se hizo miembro de un exclusivo CLUB de nudistas. En su primer día, se quitó la ropa y fue a dar una vuelta por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección...
La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo: Me llamó señor?
Yo...? No! Respondió juan. Porqué?
Ud. debe ser nuevo aquí. Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una mujer, es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo...
Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer
juan, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo.
De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección grande y musculosa y le dice: Señor, me ha llamado?
Yo? No! Responde Juan...
Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que me ha llamado y que Ud. me desea... Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente.
Con mucha dificultad juan se dirige a la Administración y le dice a la empleada (también desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quédese con los RD. 10.000 de la cuota inicial!
Pero Señor, Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios...!
Escúcheme jovencita: tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes, pero me tiro de 15 a 20 pedos por día!
No me conviene... Gracias ********* quédate pa que goce****
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección...
La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo: Me llamó señor?
Yo...? No! Respondió juan. Porqué?
Ud. debe ser nuevo aquí. Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una mujer, es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo...
Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer
juan, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo.
De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección grande y musculosa y le dice: Señor, me ha llamado?
Yo? No! Responde Juan...
Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que me ha llamado y que Ud. me desea... Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente.
Con mucha dificultad juan se dirige a la Administración y le dice a la empleada (también desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quédese con los RD. 10.000 de la cuota inicial!
Pero Señor, Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios...!
Escúcheme jovencita: tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes, pero me tiro de 15 a 20 pedos por día!
No me conviene... Gracias ********* quédate pa que goce****
martes, 13 de octubre de 2009
LOS PERRO DEL CURRO
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'. Cerca del Curro se mudó un joven chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía ninguna gracia, pero lo dejó pasar. Durante las siguientes semanas, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el chino sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta de que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la policía.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema? 'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal. 'El comisario se quedó sorprendido, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos 'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'.
Enviado Por:Maria Ant.Peña Santos
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía ninguna gracia, pero lo dejó pasar. Durante las siguientes semanas, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el chino sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta de que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la policía.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema? 'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal. 'El comisario se quedó sorprendido, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos 'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'.
Enviado Por:Maria Ant.Peña Santos
domingo, 11 de octubre de 2009
LO QUE HACE LA LECHE !!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus
clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo
negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le
preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso negro.....
El Ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su
madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!! BUEN PENDEJO!!!!!!!!
clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo
negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le
preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso negro.....
El Ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su
madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!! BUEN PENDEJO!!!!!!!!
EL BAÑO DEL CURA Y LA MONJA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
miércoles, 7 de octubre de 2009
MATRIMONIADAS
Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o
Casarte y desear estar murto.
Una mujer le dice a la otra oye esta usando tu
Anillo de matrimonio en el dedo incorrecto:
“SI es que me case con el hombre equivocado.
Una mujer puso un anuncio en el periódico que decía:
Busco marido!
Y al DIA siguiente recibió ciento de cartas que decían te regalo el mío.
Cuando una mujer te roba tu marido no hay mejor venganza que dejar que se quede con el.JAJAJAJAJAJAJAJA....MUJERES...
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o
Casarte y desear estar murto.
Una mujer le dice a la otra oye esta usando tu
Anillo de matrimonio en el dedo incorrecto:
“SI es que me case con el hombre equivocado.
Una mujer puso un anuncio en el periódico que decía:
Busco marido!
Y al DIA siguiente recibió ciento de cartas que decían te regalo el mío.
Cuando una mujer te roba tu marido no hay mejor venganza que dejar que se quede con el.JAJAJAJAJAJAJAJA....MUJERES...
LA NEVERA DOMINICANA
EN LA PUERTA ENCONTRARA:
Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es ni para que sirve.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el agüita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.
DONDE SE PONEN LOS HUEVOS:
Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
EN EL COMPARTIMIENTO DEL QUESO:
Un pedacito del queso picantino de guayar.
Una paleta roja medio babosa.
DENTRO DE LA NEVERA:
El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
Un remedio de la trabajadora en una botella de vino tinto.
Un pote de dulce de batata que hiso la suegra y a nadie le gusto.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapado.
Una ensalada mareada con vinagre.
Una gelatina con agua por arriba.
Una viga de pan rebanado medio dañado.
Un vaso vacío.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrido.
Si la nevera es vieja, adentro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.
EN LA GAVETA DE ABAJO:
Yuca, limones, naranja agria, y plátanos verdes para que se maduren.
Guineos maduro ya prieto que siempre terminan en el zafacón.
En Navidad siempre hay una caja de bombones Brachs con cherrie ya melcochado.
También en Navidad media manzana marrón.
Un cartón de jugo.
ARIVA DE LA NEVERA :
Siempre hay un cuaderno viejo.
El recibo de la luz.
Una caja casi vacía de corn flakes.
Una canasta de poner frutas o pan y un yavero.
EN EL FRIZZER:
Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
Un culito de salami con la soguita.
Un cartón de jugo con agua, que lo ponen a hacer hielo.
Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
Un paquete de carne molida abierta con un chin de carne y escarcha del frizzer.
Un muslo de pollo crudo.
Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.
LA PUERTA POR FUERA:
Un pedazo de una equina oxidado.
Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
El teléfono del colmado para coger el fiao.
El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
Fruticas de la que se pegan con imán.
En el puño de abrir la nevera siempre uno tiene una toallita amarrada con un bajito raro.HAY MI MADRE.......
Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es ni para que sirve.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el agüita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.
DONDE SE PONEN LOS HUEVOS:
Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
EN EL COMPARTIMIENTO DEL QUESO:
Un pedacito del queso picantino de guayar.
Una paleta roja medio babosa.
DENTRO DE LA NEVERA:
El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
Un remedio de la trabajadora en una botella de vino tinto.
Un pote de dulce de batata que hiso la suegra y a nadie le gusto.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapado.
Una ensalada mareada con vinagre.
Una gelatina con agua por arriba.
Una viga de pan rebanado medio dañado.
Un vaso vacío.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrido.
Si la nevera es vieja, adentro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.
EN LA GAVETA DE ABAJO:
Yuca, limones, naranja agria, y plátanos verdes para que se maduren.
Guineos maduro ya prieto que siempre terminan en el zafacón.
En Navidad siempre hay una caja de bombones Brachs con cherrie ya melcochado.
También en Navidad media manzana marrón.
Un cartón de jugo.
ARIVA DE LA NEVERA :
Siempre hay un cuaderno viejo.
El recibo de la luz.
Una caja casi vacía de corn flakes.
Una canasta de poner frutas o pan y un yavero.
EN EL FRIZZER:
Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
Un culito de salami con la soguita.
Un cartón de jugo con agua, que lo ponen a hacer hielo.
Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
Un paquete de carne molida abierta con un chin de carne y escarcha del frizzer.
Un muslo de pollo crudo.
Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.
LA PUERTA POR FUERA:
Un pedazo de una equina oxidado.
Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
El teléfono del colmado para coger el fiao.
El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
Fruticas de la que se pegan con imán.
En el puño de abrir la nevera siempre uno tiene una toallita amarrada con un bajito raro.HAY MI MADRE.......
lunes, 14 de septiembre de 2009
EL CURA Y EL MONAGUILLO
En cierta ocasión el cura le da por confesar el monaguillo.
-Y le dice:
- Hollé hijo tienes que confesarte!
Ya en el confesionario, le pregunta:
-Hijo ¿Quien se llevo el dinero de la ofrenda?
-¿Como dice padre?
-Que quien se llevo el dinero de la ofrenda...
-Padre no se oye nada de este lado vamos a cambiarnos de lado.
Cuando han hecho el cambio, el monaguillo le pregunta al padre:
-Padre, ¿Quien se tomo el vino y quien es que se acuesta de vez en cuando con la mujer del sacristán?
Y el cura le responde:
-Tienes razón hijo, no se oye nada…….
-Y le dice:
- Hollé hijo tienes que confesarte!
Ya en el confesionario, le pregunta:
-Hijo ¿Quien se llevo el dinero de la ofrenda?
-¿Como dice padre?
-Que quien se llevo el dinero de la ofrenda...
-Padre no se oye nada de este lado vamos a cambiarnos de lado.
Cuando han hecho el cambio, el monaguillo le pregunta al padre:
-Padre, ¿Quien se tomo el vino y quien es que se acuesta de vez en cuando con la mujer del sacristán?
Y el cura le responde:
-Tienes razón hijo, no se oye nada…….
viernes, 11 de septiembre de 2009
EL NOVIO DOMINICANO
Primer Mes
Llega a la casa con camisa mangas largas se sienta en la sala por uno 20-25 minutos halaga el jugo que le recuerda a su abuela y destaca la decoración de la casa.
Segundo Mes
Le presta el celular a la novia diciéndole que llame a su mama para que le diga que va a llegar más tarde, habla de pelota con el papá y ayuda al hermanito con la tarea y pasa a recoger la cuñada por el Salón de belleza.
Tercer Mes
Cena en la casa, pasa a recoger la novia en la universidad, pide permiso para ir al baño, le presta dinero a la suegra.
Cuarto Mes
Come y cena, pasa a la cocina, destapa los calderos, prende el televisor y eructa.
Quinto Mes
Discute con el cuñado, se baña en la casa, le coge prestado al suegro y no le paga.
Sexto Mes
Le mira las nalgas a la cuñada, ve televisión en el piso con un cojín de almohada, tiene ropa en la casa, lo incluyen a él en las cosas que mandan de nueva york y llama a celulares del teléfono de la casa.
Séptimo Mes
Le agarra las nalgas a la cuñada, eructa y se tira peos, orina con la puerta abierta del baño, le quita el control del TV al cuñadito.
Octavo Mes
Duerme en la casa, algunas veces, la suegra ha tenido que acostarlo y hacerle sopa cuando se emborracha, es del equipo de pelota contrario del suegro, le dice maricon al cuñado, entra a las habitaciones sin tocar, raya el carro y no pone ni pio para la reparación, se come cualquier comida que encuentre en la mesa.
Noveno Mes
Amenaza al cuñadito con quitarle lo de pájaro si se pone de chismoso, tiene la fantasía sexual de realizar sexo en la cama de la suegra y lo hace con su novia, la cuñada le saca caspa y le hace una cuenta en el colmado al suegro.
Décimo Mes
Se descubre que ha estado agarrando a la vecinita, pero declara que es un hombre y que ella lo provoco y lo perdonan, la cuñada lo cela hasta con su propia novia, el cuñadito lo respeta y lo manda a Lavarle el carro.
Onceavo Mes
Embaraza a la cuñada, empeña las joyas de la suegra, le da una agolpia a la novia y al cuñadito, insulta a la suegra y le dice todo lo que piensa de ella.
Doceavo Mes
Se va de la casa y termina con la novia porque en esa familia todos son unos malditos locos, traidores, mala gente y unos come comida.
Llega a la casa con camisa mangas largas se sienta en la sala por uno 20-25 minutos halaga el jugo que le recuerda a su abuela y destaca la decoración de la casa.
Segundo Mes
Le presta el celular a la novia diciéndole que llame a su mama para que le diga que va a llegar más tarde, habla de pelota con el papá y ayuda al hermanito con la tarea y pasa a recoger la cuñada por el Salón de belleza.
Tercer Mes
Cena en la casa, pasa a recoger la novia en la universidad, pide permiso para ir al baño, le presta dinero a la suegra.
Cuarto Mes
Come y cena, pasa a la cocina, destapa los calderos, prende el televisor y eructa.
Quinto Mes
Discute con el cuñado, se baña en la casa, le coge prestado al suegro y no le paga.
Sexto Mes
Le mira las nalgas a la cuñada, ve televisión en el piso con un cojín de almohada, tiene ropa en la casa, lo incluyen a él en las cosas que mandan de nueva york y llama a celulares del teléfono de la casa.
Séptimo Mes
Le agarra las nalgas a la cuñada, eructa y se tira peos, orina con la puerta abierta del baño, le quita el control del TV al cuñadito.
Octavo Mes
Duerme en la casa, algunas veces, la suegra ha tenido que acostarlo y hacerle sopa cuando se emborracha, es del equipo de pelota contrario del suegro, le dice maricon al cuñado, entra a las habitaciones sin tocar, raya el carro y no pone ni pio para la reparación, se come cualquier comida que encuentre en la mesa.
Noveno Mes
Amenaza al cuñadito con quitarle lo de pájaro si se pone de chismoso, tiene la fantasía sexual de realizar sexo en la cama de la suegra y lo hace con su novia, la cuñada le saca caspa y le hace una cuenta en el colmado al suegro.
Décimo Mes
Se descubre que ha estado agarrando a la vecinita, pero declara que es un hombre y que ella lo provoco y lo perdonan, la cuñada lo cela hasta con su propia novia, el cuñadito lo respeta y lo manda a Lavarle el carro.
Onceavo Mes
Embaraza a la cuñada, empeña las joyas de la suegra, le da una agolpia a la novia y al cuñadito, insulta a la suegra y le dice todo lo que piensa de ella.
Doceavo Mes
Se va de la casa y termina con la novia porque en esa familia todos son unos malditos locos, traidores, mala gente y unos come comida.
jueves, 10 de septiembre de 2009
NO TODO ES PARA REIR
La historia
de una Chica Ciega :
Ella no aguantaba a nadie
y menos a ella misma
por ser ciega...
excepto a su novio ...
que la quería...
y la amaba mucho....
un día...
consiguió unos ojos sanos...
y la operaron...
entonases pudo ver...
Su novio ...
... Elle pidió ...
que se casara con el...
y ella al ver ...
que era ciego
le dijo que NO...
y que se alejara de ella...
el acepto con tristeza...
y en su partida...
le dejo una carta que decía...
"CUIDA BIEN LOS OJOS QUE TE REGALE..."
te los di para que conozca el mundo,
lo que uno hace por amor no???NO TIENE PRECIO
y aveces no lo sabemos valorar.
de una Chica Ciega :
Ella no aguantaba a nadie
y menos a ella misma
por ser ciega...
excepto a su novio ...
que la quería...
y la amaba mucho....
un día...
consiguió unos ojos sanos...
y la operaron...
entonases pudo ver...
Su novio ...
... Elle pidió ...
que se casara con el...
y ella al ver ...
que era ciego
le dijo que NO...
y que se alejara de ella...
el acepto con tristeza...
y en su partida...
le dejo una carta que decía...
"CUIDA BIEN LOS OJOS QUE TE REGALE..."
te los di para que conozca el mundo,
lo que uno hace por amor no???NO TIENE PRECIO
y aveces no lo sabemos valorar.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
ENTREVISTA DE TRABAJO CON EL PSICOLOGO
Le voy a realizar un test final para su admisión.
-Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta: Usted está en una calle oscura y ve a
lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
-Un auto, dice el candidato.
-Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi,o un
Volkswagen?
-¿Y cómo lo voy a saber?
-Hummm... dice el psicólogo, que continúa, le voy a hacer otra
pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es
-Una moto, dice el candidato.
-Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Yamaha, honda, o Suzuki?
-Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
-Hummm... dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma
calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe
que viene más lento, ¿qué es?
-Una bicicleta.
-Si, pero ¿qué tipo de bicicleta? ¿Una Caloi,o una Raleigh?
-¡¡No sé!!
-Usted no es apto!' Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo
hacerle una pregunta, en la misma linea de razona miento?
Y el psicólogo satisfecho responde,¡claro que puede!
-Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su
cartera, ¿qué es?
-¡Ah! dice el psicólogo,es una puta.
-Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la madre
que te parió?
-Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta: Usted está en una calle oscura y ve a
lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
-Un auto, dice el candidato.
-Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi,o un
Volkswagen?
-¿Y cómo lo voy a saber?
-Hummm... dice el psicólogo, que continúa, le voy a hacer otra
pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es
-Una moto, dice el candidato.
-Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Yamaha, honda, o Suzuki?
-Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
-Hummm... dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma
calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe
que viene más lento, ¿qué es?
-Una bicicleta.
-Si, pero ¿qué tipo de bicicleta? ¿Una Caloi,o una Raleigh?
-¡¡No sé!!
-Usted no es apto!' Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo
hacerle una pregunta, en la misma linea de razona miento?
Y el psicólogo satisfecho responde,¡claro que puede!
-Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su
cartera, ¿qué es?
-¡Ah! dice el psicólogo,es una puta.
-Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la madre
que te parió?
COMO SABES CUANDO ESTAS EN CUMPLEAÑOS DE UN DOMINICANO ?????
* Casi todos los invitados no trajeron regalo pero si a toda su familia, incluyendo el vecino.
* La fiesta es en Burguer King o McDonald pero trajeron su propia comida y música.
* Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
* El niño esta cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de Cervezas PRESIDENTE...y de las grandes.
* La fiesta se terminaba a las 6:00pm y son las 11:00 p.m. y ahora es que se esta empezando a poner bueno de verdad.
* Las mujeres están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando domino y tomando presidente y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
* Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo Buscándolos.
* Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
* Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años, porque se acaba de comprar una casa o apartamento con piscina.
* Entre las cosas para picar siempre hay jamón y queso, pastelitos, bolitas de carne o quipes.
* Siempre se acaba el hielo a mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más
* A la hora de romper la piñata siempre hay que advertir a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás Niños, porque se vuelven locos por ser el que más juguetitos y dulces coja. Para nada, porque igual se meten.
* El bizcocho lo hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divinas
* A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. .
* Alguien siempre llama que no va a poder ir que por favor le guarden biscocho
* Nunca falta la tía, vecina o prima viva, mala sangrona y calculadora que pica el bizcocho en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande a la cumpleañera... pero por que? Si la torta es para repartirla!!!!
* Cuando pican el bizcocho lo primero es buscar platitos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, a abuela, a Tita y al chamo
* Después de que todos se comieron el bizcocho, se dan cuenta de que el helado se quedo en la nevera.
* El cumpleaños es de Carlitos pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana así que le cantan el "Cumpleaños Feliz” y lo retratan con el bizcocho.
* Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó como a eso de las 12 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a esta hora una gallina pal sancocho?...o una carnita para una parrilla!!!!!!!!!
* La fiesta es en Burguer King o McDonald pero trajeron su propia comida y música.
* Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
* El niño esta cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de Cervezas PRESIDENTE...y de las grandes.
* La fiesta se terminaba a las 6:00pm y son las 11:00 p.m. y ahora es que se esta empezando a poner bueno de verdad.
* Las mujeres están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando domino y tomando presidente y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
* Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo Buscándolos.
* Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
* Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años, porque se acaba de comprar una casa o apartamento con piscina.
* Entre las cosas para picar siempre hay jamón y queso, pastelitos, bolitas de carne o quipes.
* Siempre se acaba el hielo a mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más
* A la hora de romper la piñata siempre hay que advertir a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás Niños, porque se vuelven locos por ser el que más juguetitos y dulces coja. Para nada, porque igual se meten.
* El bizcocho lo hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divinas
* A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. .
* Alguien siempre llama que no va a poder ir que por favor le guarden biscocho
* Nunca falta la tía, vecina o prima viva, mala sangrona y calculadora que pica el bizcocho en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande a la cumpleañera... pero por que? Si la torta es para repartirla!!!!
* Cuando pican el bizcocho lo primero es buscar platitos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, a abuela, a Tita y al chamo
* Después de que todos se comieron el bizcocho, se dan cuenta de que el helado se quedo en la nevera.
* El cumpleaños es de Carlitos pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana así que le cantan el "Cumpleaños Feliz” y lo retratan con el bizcocho.
* Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó como a eso de las 12 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a esta hora una gallina pal sancocho?...o una carnita para una parrilla!!!!!!!!!
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