Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA
Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:'Espectacular Rifa !!!.
Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros...!!!'. El chico pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero
sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de lo s recibos para comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero.
El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que
no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.
El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas....
y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo. La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.
Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces...
SORPRESAAAA....!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa.... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí... ¡¡¡allí estaban estacionadas las 2 camionetas!!!:
Una de la CDE y otra de CORAMOCA
Habían venido a cortarles la luz y el agua.
Sigan creyendo que los pobres tenemos suerte Y NO TRABAJEN PA´ QUE VEAN !!!!!!
EMBIADO POR INDHIRA MORILLO*******
miércoles, 21 de octubre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
CLUB NUDISTAS ***********
juan se hizo miembro de un exclusivo CLUB de nudistas. En su primer día, se quitó la ropa y fue a dar una vuelta por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección...
La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo: Me llamó señor?
Yo...? No! Respondió juan. Porqué?
Ud. debe ser nuevo aquí. Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una mujer, es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo...
Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer
juan, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo.
De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección grande y musculosa y le dice: Señor, me ha llamado?
Yo? No! Responde Juan...
Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que me ha llamado y que Ud. me desea... Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente.
Con mucha dificultad juan se dirige a la Administración y le dice a la empleada (también desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quédese con los RD. 10.000 de la cuota inicial!
Pero Señor, Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios...!
Escúcheme jovencita: tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes, pero me tiro de 15 a 20 pedos por día!
No me conviene... Gracias ********* quédate pa que goce****
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección...
La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo: Me llamó señor?
Yo...? No! Respondió juan. Porqué?
Ud. debe ser nuevo aquí. Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una mujer, es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo...
Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer
juan, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo.
De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección grande y musculosa y le dice: Señor, me ha llamado?
Yo? No! Responde Juan...
Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que me ha llamado y que Ud. me desea... Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente.
Con mucha dificultad juan se dirige a la Administración y le dice a la empleada (también desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quédese con los RD. 10.000 de la cuota inicial!
Pero Señor, Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios...!
Escúcheme jovencita: tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes, pero me tiro de 15 a 20 pedos por día!
No me conviene... Gracias ********* quédate pa que goce****
martes, 13 de octubre de 2009
LOS PERRO DEL CURRO
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'. Cerca del Curro se mudó un joven chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía ninguna gracia, pero lo dejó pasar. Durante las siguientes semanas, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el chino sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta de que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la policía.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema? 'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal. 'El comisario se quedó sorprendido, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos 'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'.
Enviado Por:Maria Ant.Peña Santos
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía ninguna gracia, pero lo dejó pasar. Durante las siguientes semanas, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el chino sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta de que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la policía.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema? 'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal. 'El comisario se quedó sorprendido, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos 'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'.
Enviado Por:Maria Ant.Peña Santos
domingo, 11 de octubre de 2009
LO QUE HACE LA LECHE !!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus
clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo
negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le
preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso negro.....
El Ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su
madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!! BUEN PENDEJO!!!!!!!!
clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo
negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le
preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso negro.....
El Ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su
madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!! BUEN PENDEJO!!!!!!!!
EL BAÑO DEL CURA Y LA MONJA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
miércoles, 7 de octubre de 2009
MATRIMONIADAS
Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o
Casarte y desear estar murto.
Una mujer le dice a la otra oye esta usando tu
Anillo de matrimonio en el dedo incorrecto:
“SI es que me case con el hombre equivocado.
Una mujer puso un anuncio en el periódico que decía:
Busco marido!
Y al DIA siguiente recibió ciento de cartas que decían te regalo el mío.
Cuando una mujer te roba tu marido no hay mejor venganza que dejar que se quede con el.JAJAJAJAJAJAJAJA....MUJERES...
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o
Casarte y desear estar murto.
Una mujer le dice a la otra oye esta usando tu
Anillo de matrimonio en el dedo incorrecto:
“SI es que me case con el hombre equivocado.
Una mujer puso un anuncio en el periódico que decía:
Busco marido!
Y al DIA siguiente recibió ciento de cartas que decían te regalo el mío.
Cuando una mujer te roba tu marido no hay mejor venganza que dejar que se quede con el.JAJAJAJAJAJAJAJA....MUJERES...
LA NEVERA DOMINICANA
EN LA PUERTA ENCONTRARA:
Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es ni para que sirve.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el agüita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.
DONDE SE PONEN LOS HUEVOS:
Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
EN EL COMPARTIMIENTO DEL QUESO:
Un pedacito del queso picantino de guayar.
Una paleta roja medio babosa.
DENTRO DE LA NEVERA:
El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
Un remedio de la trabajadora en una botella de vino tinto.
Un pote de dulce de batata que hiso la suegra y a nadie le gusto.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapado.
Una ensalada mareada con vinagre.
Una gelatina con agua por arriba.
Una viga de pan rebanado medio dañado.
Un vaso vacío.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrido.
Si la nevera es vieja, adentro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.
EN LA GAVETA DE ABAJO:
Yuca, limones, naranja agria, y plátanos verdes para que se maduren.
Guineos maduro ya prieto que siempre terminan en el zafacón.
En Navidad siempre hay una caja de bombones Brachs con cherrie ya melcochado.
También en Navidad media manzana marrón.
Un cartón de jugo.
ARIVA DE LA NEVERA :
Siempre hay un cuaderno viejo.
El recibo de la luz.
Una caja casi vacía de corn flakes.
Una canasta de poner frutas o pan y un yavero.
EN EL FRIZZER:
Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
Un culito de salami con la soguita.
Un cartón de jugo con agua, que lo ponen a hacer hielo.
Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
Un paquete de carne molida abierta con un chin de carne y escarcha del frizzer.
Un muslo de pollo crudo.
Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.
LA PUERTA POR FUERA:
Un pedazo de una equina oxidado.
Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
El teléfono del colmado para coger el fiao.
El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
Fruticas de la que se pegan con imán.
En el puño de abrir la nevera siempre uno tiene una toallita amarrada con un bajito raro.HAY MI MADRE.......
Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es ni para que sirve.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el agüita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.
DONDE SE PONEN LOS HUEVOS:
Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
EN EL COMPARTIMIENTO DEL QUESO:
Un pedacito del queso picantino de guayar.
Una paleta roja medio babosa.
DENTRO DE LA NEVERA:
El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
Un remedio de la trabajadora en una botella de vino tinto.
Un pote de dulce de batata que hiso la suegra y a nadie le gusto.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapado.
Una ensalada mareada con vinagre.
Una gelatina con agua por arriba.
Una viga de pan rebanado medio dañado.
Un vaso vacío.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrido.
Si la nevera es vieja, adentro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.
EN LA GAVETA DE ABAJO:
Yuca, limones, naranja agria, y plátanos verdes para que se maduren.
Guineos maduro ya prieto que siempre terminan en el zafacón.
En Navidad siempre hay una caja de bombones Brachs con cherrie ya melcochado.
También en Navidad media manzana marrón.
Un cartón de jugo.
ARIVA DE LA NEVERA :
Siempre hay un cuaderno viejo.
El recibo de la luz.
Una caja casi vacía de corn flakes.
Una canasta de poner frutas o pan y un yavero.
EN EL FRIZZER:
Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
Un culito de salami con la soguita.
Un cartón de jugo con agua, que lo ponen a hacer hielo.
Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
Un paquete de carne molida abierta con un chin de carne y escarcha del frizzer.
Un muslo de pollo crudo.
Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.
LA PUERTA POR FUERA:
Un pedazo de una equina oxidado.
Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
El teléfono del colmado para coger el fiao.
El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
Fruticas de la que se pegan con imán.
En el puño de abrir la nevera siempre uno tiene una toallita amarrada con un bajito raro.HAY MI MADRE.......
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