EL CURA Y EL MONAGUILLO

En cierta ocasión el cura le da por confesar el monaguillo.

-Y le dice:
- Hollé hijo tienes que confesarte!

Ya en el confesionario, le pregunta:

-Hijo ¿Quien se llevo el dinero de la ofrenda?

-¿Como dice padre?

-Que quien se llevo el dinero de la ofrenda...

-Padre no se oye nada de este lado vamos a cambiarnos de lado.

Cuando han hecho el cambio, el monaguillo le pregunta al padre:

-Padre, ¿Quien se tomo el vino y quien es que se acuesta de vez en cuando con la mujer del sacristán?

Y el cura le responde:
-Tienes razón hijo, no se oye nada…….

EL NOVIO DOMINICANO

Primer Mes
Llega a la casa con camisa mangas largas se sienta en la sala por uno 20-25 minutos halaga el jugo que le recuerda a su abuela y destaca la decoración de la casa.

Segundo Mes
Le presta el celular a la novia diciéndole que llame a su mama para que le diga que va a llegar más tarde, habla de pelota con el papá y ayuda al hermanito con la tarea y pasa a recoger la cuñada por el Salón de belleza.

Tercer Mes
Cena en la casa, pasa a recoger la novia en la universidad, pide permiso para ir al baño, le presta dinero a la suegra.

Cuarto Mes
Come y cena, pasa a la cocina, destapa los calderos, prende el televisor y eructa.

Quinto Mes
Discute con el cuñado, se baña en la casa, le coge prestado al suegro y no le paga.

Sexto Mes
Le mira las nalgas a la cuñada, ve televisión en el piso con un cojín de almohada, tiene ropa en la casa, lo incluyen a él en las cosas que mandan de nueva york y llama a celulares del teléfono de la casa.

Séptimo Mes
Le agarra las nalgas a la cuñada, eructa y se tira peos, orina con la puerta abierta del baño, le quita el control del TV al cuñadito.

Octavo Mes
Duerme en la casa, algunas veces, la suegra ha tenido que acostarlo y hacerle sopa cuando se emborracha, es del equipo de pelota contrario del suegro, le dice maricon al cuñado, entra a las habitaciones sin tocar, raya el carro y no pone ni pio para la reparación, se come cualquier comida que encuentre en la mesa.

Noveno Mes
Amenaza al cuñadito con quitarle lo de pájaro si se pone de chismoso, tiene la fantasía sexual de realizar sexo en la cama de la suegra y lo hace con su novia, la cuñada le saca caspa y le hace una cuenta en el colmado al suegro.

Décimo Mes
Se descubre que ha estado agarrando a la vecinita, pero declara que es un hombre y que ella lo provoco y lo perdonan, la cuñada lo cela hasta con su propia novia, el cuñadito lo respeta y lo manda a Lavarle el carro.

Onceavo Mes
Embaraza a la cuñada, empeña las joyas de la suegra, le da una agolpia a la novia y al cuñadito, insulta a la suegra y le dice todo lo que piensa de ella.

Doceavo Mes
Se va de la casa y termina con la novia porque en esa familia todos son unos malditos locos, traidores, mala gente y unos come comida.

NO TODO ES PARA REIR

La historia
de una Chica Ciega :

Ella no aguantaba a nadie
y menos a ella misma
por ser ciega...
excepto a su novio ...
que la quería...
y la amaba mucho....
un día...
consiguió unos ojos sanos...
y la operaron...
entonases pudo ver...
Su novio ...
... Elle pidió ...
que se casara con el...
y ella al ver ...
que era ciego
le dijo que NO...
y que se alejara de ella...
el acepto con tristeza...
y en su partida...
le dejo una carta que decía...
"CUIDA BIEN LOS OJOS QUE TE REGALE..."
te los di para que conozca el mundo,
lo que uno hace por amor no???NO TIENE PRECIO
y aveces no lo sabemos valorar.

ENTREVISTA DE TRABAJO CON EL PSICOLOGO

Le voy a realizar un test final para su admisión.
-Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta: Usted está en una calle oscura y ve a
lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
-Un auto, dice el candidato.

-Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi,o un
Volkswagen?

-¿Y cómo lo voy a saber?

-Hummm... dice el psicólogo, que continúa, le voy a hacer otra
pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es

-Una moto, dice el candidato.

-Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Yamaha, honda, o Suzuki?

-Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
-Hummm... dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma
calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe
que viene más lento, ¿qué es?

-Una bicicleta.

-Si, pero ¿qué tipo de bicicleta? ¿Una Caloi,o una Raleigh?

-¡¡No sé!!

-Usted no es apto!' Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo
hacerle una pregunta, en la misma linea de razona miento?

Y el psicólogo satisfecho responde,¡claro que puede!

-Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su
cartera, ¿qué es?

-¡Ah! dice el psicólogo,es una puta.

-Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la madre
que te parió?

COMO SABES CUANDO ESTAS EN CUMPLEAÑOS DE UN DOMINICANO ?????

* Casi todos los invitados no trajeron regalo pero si a toda su familia, incluyendo el vecino.
* La fiesta es en Burguer King o McDonald pero trajeron su propia comida y música.
* Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
* El niño esta cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de Cervezas PRESIDENTE...y de las grandes.
* La fiesta se terminaba a las 6:00pm y son las 11:00 p.m. y ahora es que se esta empezando a poner bueno de verdad.
* Las mujeres están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando domino y tomando presidente y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
* Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo Buscándolos.
* Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
* Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años, porque se acaba de comprar una casa o apartamento con piscina.
* Entre las cosas para picar siempre hay jamón y queso, pastelitos, bolitas de carne o quipes.
* Siempre se acaba el hielo a mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más
* A la hora de romper la piñata siempre hay que advertir a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás Niños, porque se vuelven locos por ser el que más juguetitos y dulces coja. Para nada, porque igual se meten.
* El bizcocho lo hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divinas
* A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. .
* Alguien siempre llama que no va a poder ir que por favor le guarden biscocho
* Nunca falta la tía, vecina o prima viva, mala sangrona y calculadora que pica el bizcocho en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande a la cumpleañera... pero por que? Si la torta es para repartirla!!!!
* Cuando pican el bizcocho lo primero es buscar platitos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, a abuela, a Tita y al chamo
* Después de que todos se comieron el bizcocho, se dan cuenta de que el helado se quedo en la nevera.
* El cumpleaños es de Carlitos pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana así que le cantan el "Cumpleaños Feliz” y lo retratan con el bizcocho.
* Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó como a eso de las 12 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a esta hora una gallina pal sancocho?...o una carnita para una parrilla!!!!!!!!!